天地否,或许前世有缘,所以我来找他讨缘了,而如今闹得不欢而散,或许这就是注定的结局。可能他只是我命中注定的情劫,帮这个时空中的我渡过一劫。
我哭了一宿。
我找借口安慰着自己,我喜欢的人,应该是勇敢无畏的人,即便我浑身上下都是刺,他也仍能拥我入怀,不惧怕我的刺,不畏惧我释放的伤害,也仍能用最真诚的心待我的人。而不是对我无所信任,处处防备我的人。这才是我所要的爱,这才是我命中注定的人。我喜欢的人,应该是只属于我的,只是我一人的人,而不是早已是他人的人,也不是心中装着其他人的人,这不是我的缘。
我的人,应该是只属于我的人。这才是我真正的人,这才是我真正的爱。
我对他太过执着,明明初见时,我们戴着口罩,互不相识。明明初见时,我并没有对他一见钟情,明明什么感情都没有。明明初见时,我心无意,怎么就发展到如今这个地步了……
所有事都是莫名其妙的,恍若梦一场,我不知道,我不知道怎么会这样。雨落声滴滴答答,黑暗中泪已干涸。
为何为何,我心所动,虚空之中,情根已种。
不识不识,素不相识,魂牵梦绕,心由他动。
思之念之,言之望之,夜中盼月,情绪牵动。
有他无他,悲苦交加,漫漫日夜,唯有风动。
卦尽缘空,天机已尽,叶落归根,再无情动。
还是有些不甘心,过了两天,我又再一次去起卦,银杏叶落了满地,我怕开始,怕变数,更怕结局。我来到树下,这一次,就这最后一次。
我的心已经破碎,我的泪已经凝固。
回想过去,当我为了体验情感关系,尝试和其他人建立情侣关系的第二天,就在第二天的下午。我的心中忽然有种空落落的感觉,我的感情似是突然之间被封闭了,我忘了感情是什么,也忘了爱是一种什么感觉,灵魂最后散发的余热已散却,慢慢地凝成了冰冷麻木。
晚自习上,我坐在座位上望着玻璃窗外的天,胸口发闷,这个时间段的我确实不能和白光在一起。如果在一起,我们的命运都会偏离轨道,这不是一件好事。为了放下这段心动,于是,当其他人抛来橄榄枝,我就与别人建立了情感关系。
本来第一天还好好的,但是第二天的下午,突然升起一阵迷茫和失落,就连我自己也不知道为什么,我的感官像是被蒙上了一层朦胧的纱布。
忽然很想哭,我再也体会不到人情冷暖,不管别人用多少热情和温暖感染我,我都感受不到这股善意;不管别人对我释放任何伤害,我都再难感受到这股恶意,我再难做出任何反应。
我心中烦闷,被压抑的难受,完全不知道为什么会这样。明明只是建立一段情感关系而已,而且这段关系不一定是有害的,为什么我的感官会突然之间被屏蔽了?就好像切断了与外界的联系,被封锁于自己的世界中。我不知道为什么会这样。
我压抑着莫名而来的烦躁,抬头问着前后两桌的同学,问:“你们知道……爱是什么吗?”
话一出口,她们一听,笑了:“这个我也说不清,就是,他对自己很好,我也说不上来这种感受。就是……就是……很好,会想他,他不回消息就会很难受。”
我体会不到这种感觉,就连当初对白光的那份心动也突然消失了,就好像什么也没了一样。再回忆当初对白光的那份感情,我想透过回忆去触摸那份温暖,却突然发现,手中空落落的,耳边只有风吹声,我什么也触摸不到,我什么也想不起来,就好像突然之间失去了所有感官,我再难体会到那是一种什么感觉。
怎么会这样……怎么会这样……
我去问芥菜,芥菜也不知道该怎么描述这种感觉。
这到底是为什么?为什么受影响的只有我自己?
是不是别人也会有这样的感觉?当别人也在做出和我相同的选择时,是不是也会有同样的感觉?我不知道……我不知道……我屈膝坐在操场边,风吹草动,我什么也感受不到了,只有一阵孤寂充斥着周围。
我当初巴不得亲手摧毁的感情,当真的切断那一天,却发现,受影响的只有我自己。
我与世界的隔阂越来越深。
我发现,有的时候,爱是什么东西都换不来的。
即便在未来的日子,我也再无心动分毫,这种自欺欺人对爱是没有用的。我喜欢的只有白光,不论我多么刻意摧毁我的这份喜欢,可最终只有我自己知道,我喜欢的只有白光一人。
所以,后来我提出了分手,我与我远在天边的男友都知道,我们的情感关系只是空有一个名分,我们从没在一起过。即便他对我很好很好,可是他也知道我是如何想的。我也知道,他喜欢的未必是我,他也一直知道,我对他没有喜欢的成分。没有相见,也没有过多接触。倒也不知到底是不是谈了一场恋爱,如同泡影的恋爱。
白光伤我也是伤的真真切切的,这也是我一直想切断这份喜欢的主要原因,他好像是我的人,又好像不是。如果他是我的人,为什么他的喜欢不是只为我而保留?如果不是我的人,倒还不如让他回到他喜欢的人身边。
或许,从未相见也是好事,不会有太多的感情纠缠。
我的男友也是一个很优秀的人,只是可惜,我的爱已经被封闭了,我的情感已经消失了。我也不知道为什么我做不到喜欢他,即便他对我很好很好,可是就是不知道为什么,我再也体会不到喜欢是什么感觉了。